Es dudoso tener relaciones con alguien con el objetivo de obtener una historia
Un cuestionamiento existencial reciente me ha dado una nueva perspectiva sobre el conocido dicho de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".
Hace un par de meses, disfrutaba de unas vacaciones en La Habana junto a un amigo con una relación casual de larga data.
Cierta noche asistimos al concierto de una agrupación musical cubana y luego nos metimos a tomar bastante ron con un chico de la sección de metales.
Parece que estaba intentando ligarnos con una de las dos, aunque no estábamos seguras a quién estaba dirigido. (Él no hablaba inglés, y se hacía entender a través de ese baile conocido como salsa).
Así que, como es típico en climas cálidos y ajenos en horas tempranas de la madrugada, me encontré de caída en un taburete de bar, haciendo contacto físico con mi amigo mientras un músico de salsa en un traje blanco me tocaba el torso.
Ya era momento de dar por terminada la noche. Pero entonces, mi nuevo acompañante propuso que los tres nos reuniéramos para “conocer el estadio” en un estadio abandonado cercano a la autopista, y tener algo de “espacio privado”.
Sonaba como el argumento de una película de terror. Además, estaba cansada, y mi amigo con beneficios me estaba volviendo loca. No me sentía atraída por el chico de salsa. (Ver bailar a los hombres me pone incómoda).
Fue uno de esos momentos donde percibes claramente que tienes un ángel en un hombro que te murmura, “Vuelve a casa, no seas ridícula,” y una voz contraria en el otro hombro que argumenta, “No dejar pasar este trío en Cuba es simplemente una locura”. Opté por el diablo.
No sé si tenga que ver con el hecho de escribir sobre mi vida—o, concretamente, alguien que basa su trabajo en sus vivencias—pero me sorprendo al hacer cosas, tanto en la vida sexual como en otras áreas, con el propósito de tener historias para compartir. Eso no tiene nada de raro, ¿verdad?
Siempre tuve esa impresión, pero cuando se lo confesé recientemente a un grupo de amigos, todas las reacciones fueron de horror. Me dijeron que usar a alguien para una anécdota era abusivo. Y hasta riesgoso. Y sin lugar a dudas vergonzoso. Mi amigo Sam dijo: “Eres igual a los que van de voluntarios a África para tomarse fotos con niños desnutridos”. Eso fue muy duro.
Sé que lo ven así: la idea de ‘tener sexo de novedad’ tiene connotaciones cuestionables. Pero no puedo evitar pensar que, en el fondo, el horror de mis amigos proviene de una moralidad sexual aprendida en la adolescencia. Ellos creen que solo deberías tener sexo con alguien si lo amas (o si te importa aunque sea un poco).
Pero ¿quién dice que las emociones deben ser lo que guíe nuestros deseos sexuales? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente por el placer de tener algo que compartir?
Quería una opinión más liberal, así que contacté a mi amiga Maureen O’Connor, quien es columnista de sexo en New York Magazine y conductora del programa de audio Sex Lives. Cuando le consulté a Maureen sobre tener sexo para contar una anécdota, ella respondió secamente, “Espero que sí, porque si no, entonces el 90 por ciento de mis experiencias sexuales desaparecerían”.
Maureen, de 31 años, tiene el pelo negro azabache, se expresa con voz sin inflexiones, y por lo general está con dos latas de Diet Coke en sus manos. En los últimos años, ella y su mejor amiga han terminado acostándose con varios de los mismos chicos sin proponérselo. “Ya es como una tradición en este punto”, me comentó Maureen. “Así que, una vez conocí escort hermosisima a un tipo que sabía que ya se había acostado con mi amiga, y pensé, debo acostarme con él para después contarle a mi amiga y comparar experiencias. Eso puede sonar algo crudo, pero mi vida sexual es mi elección. Existe para el propósito que yo decida.” Y añadió: “Mira, soy una persona curiosa. A veces tener sexo es simplemente la manera más rápida de descubrir, ‘¿Cómo es tu apartamento?’”
“Lo que obtenemos del sexo es algo muy personal”, continuó Maureen. “Nos inculcan que del sexo deberíamos obtener romance, intimidad y conexiones profundas. Aunque eso es real, también hay muchas otras facetas que puedes disfrutar del sexo sin que sea incorrecto. La clave está en cómo lo interpretes. Si dices que te acostaste por la historia, suena frívolo. Pero otra manera de expresarlo sería que lo hago para descubrir, para entenderme, para ser libre, o para ver si algo me gusta. Todo eso forma parte de la historia personal que me cuento a mí misma sobre quién soy”.
En otras palabras, nos inventamos historias para follar.. O tenemos sexo para contarnos historias..
Acostarse por la anécdota no significa que lo haces solo para causar impresión. En ocasiones, puede ser una historia que guardas para ti misma.. Piensa en esto de esta manera: tal vez alguna vez tuviste un trío, no por un gran interés en ambos, sino porque querías ser menos común. Porque formaba parte de la narrativa que querías construir de ti misma.. Finge hasta que sea realidad, como se dice comúnmente. Como el año pasado, cuando me fui a la cama con un chico que conocí en el tren L. No fue porque pensara en una relación a futuro, sino porque pensé: “Soy una mujer exitosa, independiente, de 30 años; es embarazoso que aún no haya follado con alguien que conocí en el transporte público”.
Esto definitivamente aplicaba a mi experiencia en Cuba.. Antes de esas vacaciones, pasé por un período de depresión bastante fuerte. Trabajar se me hacía muy complicado, y por varios meses no era capaz ni de imaginarme tocando a alguien, mucho menos teniendo sexo. Como alguien que valora su curiosidad sexual como parte esencial de su ser, la ausencia de esa motivación me generó muchas preguntas existenciales. Sin embargo, ese trío, aunque algo grotesco, me pareció una manera de romper esa sequía. Y por más ridículo que suene, cuando me desperté a la mañana siguiente, con el olor a Cuba libres y fluidos, me sentí nuevamente como yo. Había vuelto al juego.. Puede que hacer algo por una historia sea la forma en que nos impulsamos a ir más allá de lo cómodo. Nos contamos historias para vivir..
Ahora, es evidente que hay una línea que no se debe cruzar. Sin importar lo interesante que sea la historia sexual en cuestión, no quieres caer en la explotación de ti mismo ni de los demás.. Maureen concordó en esto: “Si fuera obvio que un tipo realmente buscara una novia o el amor, naturalmente, tendría cuidado con eso,” añadió. “Aunque la mayor parte del tiempo, la gente se interesa en mí por sus propios motivos—puede ser porque desean un orgasmo o porque quieren ver mi cuerpo desnudo o cualquier otra cosa. Si el acto sexual es consensuado y no hay engaño de por medio, entonces, ¿qué importa tu motivación?”
Nos inculcan que nuestro comportamiento sexual influye en nuestra identidad, nuestra salud mental y la opinión que otros tienen de nosotros—y esto es especialmente cierto para las mujeres. Nos hacen pensar que una experiencia sexual negativa puede destruirnos—que si alguien viola uno de tus límites sexuales, o si asistes a una orgía y te sientes muy incómoda, es posible que nunca te recuperes. Pero, ¿por qué las mujeres siempre deberían verse como “víctimas” de su vida sexual? ¿Por qué es que en casi todos los aspectos de nuestras vidas nos animan a tomar riesgos y probar cosas nuevas, pero en el ámbito del sexo nos dicen, “Sé prudente o podrías quedar traumatizada o peor”? Estas ideas catastróficas se convierten en profecías autocumplidas, creando una especie de fragilidad sexual que no considero beneficiosa..
Es un hecho que el sexo conlleva ciertos riesgos.. Las cosas pueden salir mal.. Es posible que las personas salgan lastimadas.. Pero una mala experiencia sexual no implica que esté rota.. Simplemente significa que ahora sé cómo evitar situaciones similares. A lo largo de mi vida, he escort muy bella hecho varias cosas que terminaron no gustándome—como acordar ir de campamento sin señal de celular en las fiestas de Acción de Gracias. Fue una situación terrible, pero lo superaré. Y no sé lo que tú pienses, pero yo prefiero una mala experiencia sexual a unas vacaciones horribles.